Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает…
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили…
******
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород.
Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите
******
Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол?
******
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
******
Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.
— Мальчик, где твой папа?
— У меня нет папы! — рыдая отвечает мальчик.
— А! Неплановая вязка, — догадался кинолог.
******
— Доктор, когда мы занимаемься любовью, у меня локти и коленки болят…
— Поменяйте позу.
— Да??? А как тогда телек смотреть?
******
— Кто такой вездесущий?
— Это человек, страдающий недержанием мочи.
******
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
******
Из разговора подруг:- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
******
Врачи настоятельно рекомендуют — мойте ноги перед едой, потому что помыв ноги вы обязательно вымоете и руки…
******
Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
******
У гадалки:- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет. Рост пол-метра, вес между тремя и четырьмя килограммами.
******
Что такое компромисс: Если муж хочет провести отпуск в горах,а жена — на море,то компромисс — это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».
