В икеа, после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают…
В икеа, после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
***
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
***
— У тебя взломали аккаунт?
— Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
***
Гаишники, гады! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке…
***
После ceкcа мужик встает, начинает собираться: «Пойду, обещал седня жене пораньше быть… «.
Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
***
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому, что у Ленки такие же!
***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик, грустно: — У меня нет девушки…
Продавщица, кокетливо: — Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик, грустно: — Жена не разрешает…
***
Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы.
Мама отвечает ей и обращается к ней «Таня», на что девочка скромно так говорит: «Мама, я не Таня, я Аня!» На мой вопрос: «Ты что детей не различаешь?», последовал типично женский логичный ответ: «Обижаешь, различаю, просто они видно кофточки переодели»…
***
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да
— Сколько раз тебе повторять, не оставляй хлеб открытым!))
***
Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных.
Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: — Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: — Малыш, ты посмотри на нас повнимательнее, какие мы тебе девочки?
На что мальчишка радостно: — А вы не переживайте! Там и мальчики такие же…
***
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: — Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль: «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением: — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
— Да нет. В налоговой…
***
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные калории.
***
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1-2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
***
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла.»
