8 марта. Утром жена говорит мужу…
8 марта. Утром жена говорит мужу: — Дорогой, мне сегодня снился сон, будто ты подарил мне бриллиантовое колье. Что бы это могло значить?
— Вечером узнаешь, дорогая! – загадочно ответил муж, целуя жену…
Вечером жена накрыла стол, приготовила праздничный ужин для двоих, зажгла свечи, купила вина.
Приходит муж, дарит жене коробочку. Та открывает, а в коробочке книга: «Толкователь снов».
***
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
***
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: — Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: — Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они ещё об этом не знают.
***
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
***
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: “Говнолыжником!” Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась…
***
— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
***
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
***
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
***
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
***
Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
