— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?…
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? — Да, а что? — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. .Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я…
***
Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
***
Укладываю спать четырёхлетнего сына: — Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да? Сынок, сонным голосом: — Пока ещё нет, реклама идёт…
***
— Доктор! У меня яйцо посинело! — Нужна ампутация. Ампутировали. — Доктор! У меня второе яйцо посинело! — Срочная ампутация! Ампутировали. — Доктор! У меня член посинел! — Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: — А может у него джинсы линяют?
***
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком «.
***
На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска», артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
***
Научился подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить.
***
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
***
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
***
– По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И? – А начни день с хорошей! – Хорошая новость заключается в том, что она – точно есть. А плохая – я забыл хорошую.
***
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
***
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
***
Во время свадьбы бабушка пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась,и сказала:
