А ты меня боишься, когда я без косметики?

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю …

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — «100 блюд из отварных яиц».

***

Я ходила сегодня в магазин и на обратном пути встретила такую картину.

Идет бабушка с прозрачным мешочком в руках. Внутри хлебушек лежит. А за ней небольшая стайка голубей идёт (штук 7-8). Бабушка поворачивается и говорит: «Ну и чего вы за мной идёте». Голуби сразу разошлись кто куда.

Когда она отвернулась и пошла голуби снова собрались в кучку и пошли за ней. Так они и скрылись из виду.

Позитив на весь день )))

***

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!

— Да это просто юбка такая…

— На лице?

***

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

***

Приходит девочка из школы: — Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?

— Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!

***

Супружеская пара гуляет по парку.

Он: — Да, милая.

Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: «Да, милая», я с тобой разведусь.

***

— Как жизнь, подруга?

— Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.

— Как?

— Развелась.

***

— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?

— Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.

***

Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок? Москвичи от них тащатся!

***

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет, наверно, всегда на майские выносил.

***

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

***

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

***

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…

***

На уроке рисования: — Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

***

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь…

***

Очень люблю рисковать. Рисковать работой, карьерой, будущим – ради лишних 15 минут сна по утрам.

***

— Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?

— Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.

***

Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается её у тебя уже кто-то спёр… лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!

***

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…

— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

***

Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждёт аномальная погода — температура будет соответствовать климатической норме.

***

— Пап, а до Гугла что было?

— СЭС — Советский Энциклопедический Словарь.

***

В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.

А ты меня боишься, когда я без косметики?