Алло! Это Авторадио?

Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их…

Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома

***

Сидят Василий Иванович с Фурмановым, выпивают. Подходит Петька.

— О, Василий Иванович, я третьим буду!

— Пятым, Петька, пятым…

— Как пятым, вас же только двое!

— А мы четверых уже на х… послали.

***

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.

— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

 

***

С остановки тронулся автобус. Из магазина выбегает мужик с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, разбивает арбузы, вскакивает бежит дальше. Народ в автобусе угорает от смеха. С горки автобус поехал ещё быстрее, но мужик не отстаёт. Наконец из окна высовывается женщина и кричит: — Мужчина! Ну что вы бежите за автобусом? Подождите следующий, а то мы от смеха сейчас уписаемся.

— Сейчас вы обосрётесь! Я водитель этого автобуса!!!

***

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

***

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

***

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

***

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

***

— Дорогой, скажи, ты меня любишь?

— «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

***

— Какова сумма углов в треугольнике?

— Три?

— Хммм, и ведь не поспоришь…

***

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

***

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

***

Однажды Ученик спросил у Мастера: — Долго ли еще ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни, и что такое любовь?

И тот отвечал ему: — А мне почем знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя!

***

— Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?

— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

***

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! …

***

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным…

***

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!

— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

***

— Люся, где ты вчерa ночью былa?

— По рaйону гулялa.

— Он же неблaгополучный!

— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь!

Алло! Это Авторадио?