Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?…
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
***
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
***
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло…
***
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
***
Супружеская пара ложится в постель. Жена: — Спокойной ночи!
Муж: — А супружеский долг?
Жена:- Так и быть, я тебе прощаю…
***
— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
— Как порядочный мужчина я уже женат!
***
Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандартная картина — девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием «Ох уж эти женщины… »
Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены — типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал! Жена была очень довольна.
***
Врач — пациенту: — Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
***
Приходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
***
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
***
Никогда не спрашивайте, за что вас любят… Вдруг задумаются…
***
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
***
– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
***
А одним из моих первых в детстве слов было “дезоксирибонуклеиновая кислота”. Дядя считал, что “мама-папа” слишком банально…
***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.
***
Я лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою”.
***
— Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!
***
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
***
Сидел, читал инструкцию по применению. Изматерился на китайцев, думал — всё с ошибками. Оказалось, что читаю по-болгарски.
