Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?…

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?

— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

***

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

— Дочка, а невролог когда принимает?

— Дураков принимает по средам.

— А умных когда?

***

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.

Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло…

***

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

***

Супружеская пара ложится в постель. Жена: — Спокойной ночи!

Муж: — А супружеский долг?

Жена:- Так и быть, я тебе прощаю…

***

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!

— Как порядочный мужчина я уже женат!

***

Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандартная картина — девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием «Ох уж эти женщины… »

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены — типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал! Жена была очень довольна.

***

Врач — пациенту: — Курите?

— Да.

— Пьете?

— Да.

— Ну так чего же вы хотите после этого?

— Бабу!

***

Приходит Маша в пеpвый класс.

— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.

— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…

— А дальше знаешь?

— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

***

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

***

Никогда не спрашивайте, за что вас любят… Вдруг задумаются…

***

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

***

– Меня аист принёс…

– Меня из интернета скачали…

– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

***

А одним из моих первых в детстве слов было “дезоксирибонуклеиновая кислота”. Дядя считал, что “мама-папа” слишком банально…

***

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.

***

Я лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою”.

***

— Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!

— Не смей угрожать отцу!

***

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

***

Сидел, читал инструкцию по применению. Изматерился на китайцев, думал — всё с ошибками. Оказалось, что читаю по-болгарски.

Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?