— Мам, а можно… это… , ну до свадьбы? — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
* * *
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
* * *
Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
* * *
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами.
* * *
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
***
— Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар…
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист- обычный пользователь.
* * *
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер…Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
* * *
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут
* * *
В одесской аптеке: — Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов…
— Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
* * *
Жена – мужу игриво: — Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкc с прекрасной дамой.
Муж: — Ты что, в командировку уезжаешь?
* * *
Жена мужу: — Клянешься ли ты отрубишь себе член, если изменишь мне?
— Нет!
— А я клянусь!
