Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов…
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.
***
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в соц.сетях. «Замужем» — значит все хорошо. «Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
***
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — «один пишем, два в уме!»
***
— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
***
— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад…
— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я… )))
***
— Послушайте, но это молоко чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
***
— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
***
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: — У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: — ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
***
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
***
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось? — Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают? — Ну, в общем, да. По статистике. — Значит, ты умрёшь раньше мамы? — Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. — Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.
***
Женщина лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!
***
– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, ещё показать, где я одинокая?
***
— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!
***
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится??
***
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.
***
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать
***
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
