Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха…
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
***
— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить!
***
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
— Прфср ! Вы, ик… , примите экзамен у , ик… , пьяного студента ?
Ну, профессор думает — ладно.
— Приму.
— ИК ! РРРебята… заноси.
***
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат
***
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка…
***
— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
***
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
— 24, Марь Иванна.
— Садись, Вовочка, неправильно!
— Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
***
Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.
***
Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.
Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.
Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.
Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.
И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.
***
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль». набирает: — Hаllo — Hаllo — Do уou know «Tom аnd Jеrrу»? — уеs, I do — Jеrrу is hеrе.
***
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
***
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в «Одноклассниках».
«Замужем» — значит все хорошо. «Разведена» — его дома ждет скандал.
Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.
***
Давно замечена странная закономерность.
Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.
***
— Прости, что так поздно звоню.
— А ты не поздно, ты вообще — зря.
***
Мечты потихонечку начали сбываться!
В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.
***
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
***
У меня котёнок не боится пылесоса, поэтому не прячется, а спокойно мимо ходит. Старший же кот боялся его всегда и прятался в свои нычки во время уборки. И тут он увидел, что мелкая не прячется… Он начал истошно орать ей мол БЕГИ! СПАСАЙСЯ!
Мелкая подорвалась от криков, но головой крутит и не понимает, что происходит. Откуда опасность непонятно.
И тогда старший (который реально до усрачки боится) вылетает из своего укрытия и начинает атаковать пылесос, тесня мелкую от него подальше. Он, трясясь от страха и боясь до потери шерсти защищает мелкую от того, что считает опасным, напрыгивая на пылесос!
Он просто мой герой!!!
