Барин с барыней забавляются в постели

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха…

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

***

— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

— Дурку вызывать?..

— Сам ты дурка! Улицу переходить!

***

 

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.

— Прфср ! Вы, ик… , примите экзамен у , ик… , пьяного студента ?

Ну, профессор думает — ладно.

— Приму.

— ИК ! РРРебята… заноси.

***

Очередь.

— Пустите пожалуйста, мне только спросить.

— Ты офигел? Это банкомат

***

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка…

***

— Скорее, ты опоздаешь в школу!

— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

***

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
— 24, Марь Иванна.

— Садись, Вовочка, неправильно!

— Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

***

Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.

***

Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.

Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.

Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.

Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.

И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.

***

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль». набирает: — Hаllo — Hаllo — Do уou know «Tom аnd Jеrrу»? — уеs, I do — Jеrrу is hеrе.

***

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

***

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в «Одноклассниках».

«Замужем» — значит все хорошо. «Разведена» — его дома ждет скандал.

Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.

***

Давно замечена странная закономерность.

Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.

***

— Прости, что так поздно звоню.

— А ты не поздно, ты вообще — зря.

***

Мечты потихонечку начали сбываться!

В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.

***

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.

Отсюда мораль: поймал чего — молчи!

***

У меня котёнок не боится пылесоса, поэтому не прячется, а спокойно мимо ходит. Старший же кот боялся его всегда и прятался в свои нычки во время уборки. И тут он увидел, что мелкая не прячется… Он начал истошно орать ей мол БЕГИ! СПАСАЙСЯ!

Мелкая подорвалась от криков, но головой крутит и не понимает, что происходит. Откуда опасность непонятно.

И тогда старший (который реально до усрачки боится) вылетает из своего укрытия и начинает атаковать пылесос, тесня мелкую от него подальше. Он, трясясь от страха и боясь до потери шерсти защищает мелкую от того, что считает опасным, напрыгивая на пылесос!

Он просто мой герой!!!

Барин с барыней забавляются в постели