Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин говорит…
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский: — Да это всё пустяки. Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
***
Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”. На русском: “При купании держаться за ручки”.
Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
***
Новобранец жалуется: — Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх!
***
Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
***
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».
***
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…
***
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыpе бутылки пива!
— Hо я же pазpешил только две!
— Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
***
Вера может двигать горы, она — колоссальная баба.
***
— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
***
Жена собирается на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашивает мужа: – Ну, как я выгляжу?
—Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
***
Закрываю глаза — куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни домика. Может, с глазами что-то?
***
— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
***
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
***
Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Носильщик! Имейте меня первой!
***
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы шо, уже там?
***
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
У еврейского мальчика на уроке спрашивают: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной.
