Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки…
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
***
— Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
— А брюки почистила?
— Почистила.
— А ботинки почистила?
— А, что у тебя… и там карманы есть?
***
— Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
***
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел…домой.
***
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
***
-Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
— Горох.
***
– Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень бульбазавра!
– Может, «бакалавра»?
– После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
***
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает: — А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
***
— Шли сегодня с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоял рабочий и держал кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно, проходя мимо, мой приятель неожиданно, каааак заорет: «Подсекай!». Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали…
***
Прихожу на работу и вижу — на компьютере мышка новая. Ну, и славно, трам-пам-пам и т. п. Но вот только что шеф зашел и спрашивает: — Вы заметили, я вам мышку поменял?
— Ну, да, заметила…
— Как, нормально работает?
— Да, похоже, все нормально.
— Ну, и хорошо, а то у меня не работала, я ее вам поставил(!), а вашу взял.
***
Девушка жалуется своему парню: — Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может, она тебя поцеловать хотела?
— Задницей!?
***
Учитель учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!
***
Жена говорит мужу: — Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
— Да, классно было бы! Каждый день — свежая газета…
***
Мне подсказали, что любовницу лучше записывать в телефоне как «номер не определен».
***
Сок мультифруктовый пьют люди, которые не знают, чего хотят.
***
— У тебя точно никого нет, кроме меня?
— Нет, только ты и жена…
***
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
