Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения…
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.
***
В кабинет к гинекологу стучит девушка: — Извините, я у вас трусы не оставляла?
— Нет
— А, тогда у стоматолога.
***
— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
***
— Ты знаешь, я ни разу в этом году не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?..
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пишите прописью.
— Как это?
— Буквами!
— Мужчина, а вы в своём уме? Как я вам ЦИФРЫ -БУКВАМИ напишу?!?
***
— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
— Фима! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
***
В автобусе кондуктор спрашивает: — Кто спрашивал остановку «Почта»?
— Я!
— Только-что проехали.
***
Экзамен по анатомии. Профессор: — Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
— Мужской или женский? — переспрашивает студентка.
— Господи, — вздыхает профессор, — в мое время это было сердце…
***
Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа все время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! »
***
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: — У вас больше переломов, чем ожогов. — Возможно…говорит пострадавший — ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ!
***
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***
Ограблена квартира депутата. По словам пострадавшего, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено $20 млн., у пенсионера тестя $15 млн., у пенсионерки тещи $ 12 млн., а также миллион у личного водителя и $500 тыс. у первоклассника сына.
***
— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только 6 лет.
***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
Человек — это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы… и та Вконтакте…
***
— Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
— Прости, что?
— Борзая, говорю, ты какая-то.
***
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
