Доктор пациентке: -Что-то вы мне не нравитесь…
-Что-то вы мне не нравитесь. — Да и вы доктор не красавец!
***
— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! — По морде! — По целой? ?! !
***
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
***
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено… Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
***
— Здесь нельзя рыбачить! — А я не рыбачу, я купаю своего червяка! — Тогда штраф 1000рублей! — За что?! — За то что червяк без плавок!
***
— Рабинович, вы должны мне сорок рублей! — Я знаю. Завтра, с самого утра… — Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году… — И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
***
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал
***
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
***
— Мам, можно шоколадку?
— Попа слипнется!
— А я ее ртом съем…
***
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
***
Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
***
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи!
***
Сказочный дурак — единственный персонаж из сказок, встречающийся в реальной жизни.
***
Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
***
— Папа, а живая классика, что это такое?
— Сынок, живая классика, это ещё передвигающиеся по дороге Жигули!
***
— Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
— Вовочка, а что это за трава в его клетке?
