Лучшее, что я слышал за сегодня, было от беременной женщины, спорящей со своим мужем…
Лучшее, что я слышал за сегодня, было от беременной женщины, спорящей со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».
***
По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я спрашиваю: «Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?»
Мужик отвечает: «Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.»
Я: — Извините…
М: — Да ничего. Вы же в этом не виноваты.
***
Встречаются два друга: — Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Да нет, мою стекла в женской бане.
***
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.
***
Одесса. Мальчик, лет 8, с папой, лет 45, забрели в маленький дворик с надеждой облегчить нужду мальчика. Только мальчик становиться под огромное дерево по-середине двора, как из ниоткуда возникает голос: -Это что, это вы тут собрались мне весь двор обгадить?
-Да нет, отвечает папа, только мальчик.
-А, ну мальчику можно.
***
— Что ты поливаешь мне на плечи Зин?
— Я во первых Зоя, во вторых бензин!
***
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
***
Пока мяч летел в окно,… дети уже играли в прятки
***
Стою сбоку от входа в метро. Курю. Подходят два полицейских, закуривают.
— Вроде как здесь нельзя курить, — нарушаю тишину я, — вон даже знак есть. — указал я на находящийся неподалеку знак с перечеркнутой сигаретой.
— Ой, действительно, сейчас докурим и протокольчик составим.
Дружно посмеялись, и я ретировался оттуда. На всякий случай.
***
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.
***
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
***
Вот вам квитанция Аркадий
За вылеченный нервный тик
В нее пока что не смотрите
Чтоб рецидива избежать
***
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
***
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает: — До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
— Пью, потому что жидкая. Была б твердая — грыз бы.
***
За завтраком внук обозвал тещу бл@дью и тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.
***
Каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.
