Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья меня за это бьют

Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья меня за это бьют…

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!

— Вы больше не спите с чужими женами?

— Еще как сплю! Зато за 48 секунд одеваюсь!

***

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?

— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

***

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод!

***

После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…

***

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

***

Информационные агентства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельствам очевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.

***

Обожаю ходить по школе во время урока. В коридорах никого нет, тишина. Как будто все наконец-то сдохли.

***

Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

***

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь… — А Вы? — тихо спрашивает пациент.

***

Дело было несколько лет назад. У нас дома не оказалось спичек, поэтому жена отправила меня к соседям.

 

Вышел в общий коридор, позвонил в дверь Петровичу, но открыла его жена с маленькой крохой на руках. Выслушав мою просьбу, она распахнула дверь шире и сказала, чтобы я сам взял спички на кухне, на второй полке за банкой с сахаром. У неё, мол, ребёнок на руках, неудобно. Всё нашёл, отнёс жене, вернул соседке.

А через пару недель мы все дружно гуляли у Петровича, отмечали его днюху. Вышли с ним на балкон перекурить, а зажигалки нет. Тогда я ему сказал без задней мысли:

— Сходи на кухню, возьми спички на второй полке за сахаром.

Более сурового взгляда ещё не видел. Поспешил объясниться, так что всё обошлось вроде как…

***

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес: «Ты плачешь, потому что ты жирная, да?»

***

Разговаривают две блондинки: — Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!.. — Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза…

***

Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

***

Если вас отправили на 3 буквы-летите на ГОА…..

***

Конца света не будет потому что цыгане украли у всадников Апокалипсиса коней.

***

-Алло, это МЧС? -Да -Вытащите меня отсюда? -А где вы? -Вконтакте.

***

Вы, случайно, не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?!

Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья меня за это бьют