Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна…
— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
— Ну, да. Я даже знаю, кто отец…
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий!
***
— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх… . вверх. . , пока ты не скажешь «красный свет! »
— О`кей!
— … … …
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ..
***
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно): — А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!
***
— Алё, привет, че голос злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И, что с того?
***
Муж и жена вечером в кровати. Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
***
— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
***
Давно это было. Учитель физики пришел на урок «с большого бодуна», и даже до нас, сидящих на последней парте доносилось «свежее дыхание», которое облегчает понимание… С трудом сев за учительский стол, он понял, что ничего нового нам рассказать просто не в состоянии, поэтому открыл задачник и сказал: — Будем решать задачи к контрольной. Задача номер 214. Возьмем пол-литра… Класс грохнул. Он с трудом поднял голову и сказал: — Керосина. А вы что подумали?
Мы думать уже не могли. Мы лежали под партами от смеха.
***
В институте профессор спрашивает у студента: — Почему вы опоздали на занятия?
— Я ночью лег около двух.
— Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.
***
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке: — Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели…
— А разве это был не ты?
***
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его коpмите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
***
— Любимая! Мне так трудно найти нужные слова…
— Ничего любимый, главное найти нужную сумму!
***
Диалог в магазине. Покупательница: — Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные сумки?
Продавщица:— Нет… И не было… Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.
***
— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
