Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна

Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна…

— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.

— Ну, да. Я даже знаю, кто отец…

— Кто?

— Комбинат кондитерских изделий!

***

— Давай сыграем в пожарную машину?

— Давай, а как в нее играть?

— Моя рука скользит по твоей ноге вверх… . вверх. . , пока ты не скажешь «красный свет! »

— О`кей!
— … … …

— КРАСНЫЙ СВЕТ!

— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ..

***

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.

Продавщица (ехидно): — А не обожрешься?

— Будешь хамить — попрошу нарезать!

***

— Алё, привет, че голос злой?

— Ты меня разбудил!

— Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!

— И, что с того?

***

Муж и жена вечером в кровати. Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?

— Сколько?

— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.

— Хорошо.

Спустя 5 минут. Муж:— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

— Сколько?

— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

***

— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?

— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

***

Давно это было. Учитель физики пришел на урок «с большого бодуна», и даже до нас, сидящих на последней парте доносилось «свежее дыхание», которое облегчает понимание… С трудом сев за учительский стол, он понял, что ничего нового нам рассказать просто не в состоянии, поэтому открыл задачник и сказал: — Будем решать задачи к контрольной. Задача номер 214. Возьмем пол-литра… Класс грохнул. Он с трудом поднял голову и сказал: — Керосина. А вы что подумали?

Мы думать уже не могли. Мы лежали под партами от смеха.

***

В институте профессор спрашивает у студента: — Почему вы опоздали на занятия?

— Я ночью лег около двух.

— Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

***

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке: — Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели…

— А разве это был не ты?

***

— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику…

— А чем вы его коpмите?

— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

***

— Любимая! Мне так трудно найти нужные слова…

— Ничего любимый, главное найти нужную сумму!

***

Диалог в магазине. Покупательница: — Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные сумки?

Продавщица:— Нет… И не было… Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

***

— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.

— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна