Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается мышь…

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается мышь…

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы бл@ть подождем…»

***

Приходит женщина в церковь и говорит: — Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!

— Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! — отвечает ей поп

А бабулька: — Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!

— Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака православной была!

***

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит.

Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.

Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри, что там кот копает!

В ответ раздраженный голос: — Могилу он себе копает!

***

— Ну, и в какой позе это происходило? — спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

***

Решил муж  избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

Читай продолжение на следующей странице

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается мышь…
16 лайфхаков для обуви, которые помогут сделать её комфортной