Двое мужчин ищут в гипермаркете потерявшихся жен

Утром при сборах на работу мне нужно время…

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

***

Едет маршрутка! Газель полная… У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.

Пауза…

Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

***

Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

***

Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник?

— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!

— Ты прав, пап! Дай тысячу!

***

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?

— Нужен.

— …

— Ну и что дальше? Так и будешь молчать?

— Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

— Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать…

— Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?

— Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

***

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

***

Мои школьные годы оставили много воспоминаний. В девятом классе мы с одноклассницами решили попробовать сигареты.

Собрались за школой с девчонками, достали пачку сигарет. Первой вызвалась попробовать отличница Даша.

Только она прикурила, сделала затяжку, как к нам подошла завуч по воспитательной работе. Даша, не успевая выдохнуть дым, покраснела и задержала дыхание.

— Даша, ты что, куришь? — изумлённо спросила завуч.

— Нет, — с серьёзным видом, выпуская дым из носа, ответила отличница, — я просто… злюсь!

Смеялись все, даже завуч, но Даша после этого никогда больше не курила.

***

Жена: — Я у тебя, как Золушка — стираю, убираю, готовлю…

Муж в ответ: -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь, как в сказке!

***

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?!

— Жив!

— Руки целы?

— Целы!

— Ноги целы?

— Целы!

— Так поднимайся!

— Не могу, я еще не долетел!

***

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста…»

***

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: — Я тебе покажу!

— Я тебе дам!

Мужик: — Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать…

Двое мужчин ищут в гипермаркете потерявшихся жен
Заходит прапор в туалет и громко командует…