Утром при сборах на работу мне нужно время…
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
***
Едет маршрутка! Газель полная… У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза…
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!
***
Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
***
Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник?
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!
***
— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— …
— Ну и что дальше? Так и будешь молчать?
— Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.
— Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать…
— Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
***
Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
***
Мои школьные годы оставили много воспоминаний. В девятом классе мы с одноклассницами решили попробовать сигареты.
Собрались за школой с девчонками, достали пачку сигарет. Первой вызвалась попробовать отличница Даша.
Только она прикурила, сделала затяжку, как к нам подошла завуч по воспитательной работе. Даша, не успевая выдохнуть дым, покраснела и задержала дыхание.
— Даша, ты что, куришь? — изумлённо спросила завуч.
— Нет, — с серьёзным видом, выпуская дым из носа, ответила отличница, — я просто… злюсь!
Смеялись все, даже завуч, но Даша после этого никогда больше не курила.
***
Жена: — Я у тебя, как Золушка — стираю, убираю, готовлю…
Муж в ответ: -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь, как в сказке!
***
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
***
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста…»
***
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: — Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик: — Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать…
