Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то…
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
***
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
***
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина: — Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: — А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
— Что ж, я не против.
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
***
— Доктор, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы человек, женщина!
— Я не верю, доктор… Рано утром я вскакиваю, вся взъерошенная , как овца, и бегу голодная, как волк. Тащу детей в ясли, как кенгуру. Оттуда, как шакал, бегу на работу. Прицеплюсь, как обезьяна за автобус, и еду зайцем, толкаясь, как медведь. Пока еду домой с работы, перелаюсь как собака с людьми и выхожу из автобуса, как общипанная курица. Каждый день работаю как вол, а после работы бегаю, как ищейка по магазинам и навьючившись как верблюд, бегу домой. Пока готовлю обед на детей рычу как тигр. Муж приходит, хожу вокруг него как лиса. Мокрая как мышь ложусь спать. Муж, ложась в постель, говорит:- «Подвинься, лошадь, разлеглась как корова»… Так кто же я, доктор?
***
-Петька, ты чего на крыше делаешь?
— Антену натягиваю, Василий Иванович.
— Ну и имена пошли….
***
Сара и Софа разговаривают по телефону.
— Сара, твой Мойша домой пришел?
-Нет, не пришел, шоб он здох.
— А твой Марк пришел?
— Мой пришел, но шоб он здох как и твой.
***
На работе и окно – телевизор.
***
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
***
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
***
— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем…
***
В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!
Оказалось пирамидной схемой…
***
Развод – это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.
***
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
***
Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью … к маме.
