Экзамен. Преподаватель: — Итак, начнем. Кто знает на «5»?

Экзамен. Преподаватель: — Итак, начнем. Кто знает на «5»?

Экзамен.
Преподаватель: — Итак, начнем. Кто знает на «5»?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит «ОТЛ».
— Ну, а кто знает на «4»?
Рук уже больше, довольные студенты получают «ХОР» и уходят. То же самое — с «УД». В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

— А вы, значит, знаете на «2». Значит, хотите на пересдачу…. Ну, что ж, пересдача… Кто знает на «5»?

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг, у рядом стоящего мужика, из мобильного телефона, раздаётся громкий собачий лай. Он, нежно: — Да, дорогая!

***

— Ты чего это глаза закатываешь?

— Мозгом, блин, любуюсь!!!

Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале. Кажется, я знаю, как буду себя развлекать на Новый Год)

***

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок… не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

***

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.

Мама: — Сынок, почисти…

Сын:- Пока шиштиш шажрут.

***

— Ну пусти под одеяло. Холодно.

— В трусах не пущу, тут дрескод.

***

Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,最新的直接,虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

***

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

***

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

***

— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.

— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Читай продолжение на следующей странице

Экзамен. Преподаватель: — Итак, начнем. Кто знает на «5»?