Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества…
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества, и попробуй их отыщи.
***
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…
***
Афоризм — это фраза, обглоданная до мысли.
***
Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»
***
В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией «Мегафон». Она дешёвая, но недоступная.
***
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты? — У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил… Сам не пойму!
***
Сема пришел из школы и говорит родителям: — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: — «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов». — Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сема снова уходит, через полчаса возвращается: — «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! »
***
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
***
Парень успокаивает девушку: — Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги! Вон! Сорок четвертого!..
***
4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками: — А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница: — Рома, куда ты поедешь?
Мальчик: — Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…
***
«Вы стадо гребаных оленей, валите лесом, сквозь тайгу!» — подумал Глеб, но молвил в трубку: «Нам очень важен ваш звонок»…
***
— Дайте 99 заварных пирожных.
— Брали бы уже 100..
— Ну и куда мне? Обожраться?…
***
Ходит мужик по рынку.
Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык, перфоратор продаю!
— А ну, покажи!
Дед разворачивает пакунок, а там — автомат Калашникова!
Мужик: — Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
