Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость…

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: — Куда это Вы так спешите? — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.

Звонит жена: — Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю.

Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок: — Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.

Пожарил котлеты, опять звонок: — Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю.

Минут через 10 звонок: — Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять.
Ладно, картошка доварилась.

Сам звоню ей, она: — Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. … .

Сидим, едим ее пюрешку с котлетами… Чую, подвох тут какой-то…

***

Идёт экзамен. Одна студентка отчаянно пытается ответить на вопросы, но ей ничего не удаётся. Злой и уставший от этой канители преподаватель говорит: — Иванова! Вы совершенно не готовы к экзамену! Я поставлю вам «неуд»! Давайте сюда свою зачётную книжку.

Студентка начинает плакать, преподаватель злится ещё больше: — Так, Иванова, прекратите слёзы! И знаете, с вашим лицом вам лучше бы удачно выйти замуж, а не учиться в университете!

Девушка рыдает пуще прежнего, пока преподаватель ставит оценку и расписывается. Забрав свою зачётку, студентка встаёт и, вытирая слёзы, понуро идёт к двери. Преподаватель задумчиво смотрит ей вслед и вдруг кричит: — Иванова, постойте-ка! Давайте обратно вашу зачётку…

Девушка, не веря своему счастью, подбегает к столу и отдаёт книжку. Преподаватель, исправляя оценку, тихо бурчит себе под нос: — Да уж, Иванова… Не повезло вам, с такими кошмарно кривыми ногами мужа вы себе точно не найдёте…

***

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!

— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.

— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

***

Женщина жалуется врачу: — Муж совершенно потерял интерес к сексу.

Врач дает ей таблетки и говорит: — Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.

На следующий день женщина приходит снова и говорит: — Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и… того.

— Ой, вам, наверное, было неудобно?

— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость