Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка…

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:  — Вот бы моей жене такие ноги…  Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:  — Вот бы моей жене такую грудь…  Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:  — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

***

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:

— Милый, ты едешь домой по трассе А6?

— Да.

— Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.

— Дорогая — их тут тысячи!

***

– У меня получилось!

– Конечно, у тебя ж0па то больше!

– ЧТО?!

– Говорю, у тебя ж опыта больше.

***

Учительница: — Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!…

***

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.  В багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.  В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:  — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Ну не могууууу я свой язык засунуть в ж0пу… Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конём. Занято короче.

***

— Чего такой грустный?

— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

— А ты пробовал не ходить на рыбалку?

— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

***

Объявление: «При входе вытирайте ноги!».

Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.

Мотивируйте правильно!

***

Разговор в курилке двух бухгалтеров: — Здравствуйте, Елена Юрьевна!

— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка
Ваши цветы будут великолепны! Подкормка для домашних растений.