Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища… Думает

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища… Думает…

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища… Думает: «Как это я в лес попал?!?» Смотрит вокруг — полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д……. Идет дальше, видит — Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх…Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает: — Бабушка, что это тут приключилось?

— Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…

***

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдет!».

Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…

***

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака.

Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

***

По статистике, фразу «Боже, какой огромный!», чаще всего слышит маленький паук

***

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.

Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

***

— Папа, а как звали тещу Адама?

— У него не было тещи, сынок, он жил в раю…

***

Повзрослел – это когда в «Простоквашино» тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.

***

— Я читаю Булгакова.

— Это тот, который написал про Вола-де-Морта?

— Хорошо, что ты красивая.

***
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите её ночью, скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» и выйдите из спальни.

***

— Эй, сосед, твоя собака кусается?

— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…

***

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» – с одной.

***
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

***

Общественные туалеты – для зажатых и закомплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет – везде!

***

Репортёр спрашивает кинозвезду:- Где вы познакомились со своим шестым мужем?

— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

***

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

***
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: «А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?».

***
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

***

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

***

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.

***

Школьник нашел миллион рублей и сдал их в полицию. Рыдающая мать уверяла, что гордится им.

***

Главный редактор журналисту: — Пишите срочно статью.

— На каком языке?

— Иврите.

— Да это я понял, на каком языке писать-то?

***

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Всё об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето».

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища… Думает