Идут два студента. Видят на балконе палку копченой колбасы.

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает…

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает… А потом говорит: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об ж0пу вытираешь…

***

Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?

— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

***

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.

Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

***

Рассказал один веселый товарищ… … Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами… Опыт уже имелся…
Размеры определял на глаз… И подходит барышня: — Женские черные — покажите…
Показываю, смотрит…

— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять…

— Дак это ваш! Можете мерять…

— А почему вы так решили?

Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте…

… … три минуты молчания. , а потом: — А Я ВАС, МУЖЧИНА, ЧТО-ТО НЕ ПРИПОМНЮ.

***

Смотрю утром — у кота нет половины усов. Вставил ребенку пиндюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю — усы отсутствуют напрочь. Вставил еще пиндюлей ребенку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови… . бреется ссс@ка. Пойти перед дитем извиниться надо…

***

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

***

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит – человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски. Говорят: – Открывай, наливай. Он: – Не могу – разолью. – Тогда колбаски порежь. – Не могу – пальцы порежу. – А что ж ты вообще можешь? – Посолить.

***

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? — Ну, если ты собираешься спать, то — да!

***

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.»

Читай продолжение на следующей странице

Идут два студента. Видят на балконе палку копченой колбасы.
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник говорит…