Идут по лесу Офигенный Прикол и Офигенный Облом. Глядь, в кустах кто-то лежит…
Идут по лесу Офигенный Прикол и Офигенный Облом. Глядь, в кустах кто-то лежит. Офигенный Прикол говорит: — Пойду-ка я его приколю. Пошел. Прикалывал-прикалывал — тот не прикалывается.
Тогда Офигенный Облом говорит: — Пойду-ка я его обломаю. Пошел. Обламывал-обламывал — тот не обламывается.
Удивились они оба немерянно. Полезли в кусты внимательней посмотреть — а там лежит ОФИГЕННЫЙ ПОФИГ!
***
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!!!
***
Девушка парню: — Поцелуй меня под хвостик….
— В попу что-ль?
— Идиот, в шею! На голове у меня хвостик…
***
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
***
— Говорят, Николай женился?
— Да…
— Как жена?
— Ребята хвалили…
***
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: — Ждете ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый…
***
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»
***
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, здравствуйте Иван Петрович!
— Но я не Иван Петрович!
— Я знаю.
***
Звоню недавно своему деду, спрашиваю: — Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю. Полчаса ступора…
***
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
***
Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.
***
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: — Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
— Молодец дочка! Только в сведущий раз не надо так поступать с водолазами!
***
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
***
Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить.
— Я сразу понял,- говорит шотландец,-Что вы угостили меня сигаретой небескорыстно…
***
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
***
Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили…особенно жена((
***
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
— Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена.
— Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются…
***
Две девки орут на пацана: — Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Пацан: — Даже не знаю, кого из вас выбрать..
***
— Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому что готов к любым неожиданностям.
