Идут по лесу Офигенный Прикол и Офигенный Облом. Глядь, в кустах кто-то лежит

Идут по лесу Офигенный Прикол и Офигенный Облом. Глядь, в кустах кто-то лежит…

Идут по лесу Офигенный Прикол и Офигенный Облом. Глядь, в кустах кто-то лежит. Офигенный Прикол говорит: — Пойду-ка я его приколю. Пошел.  Прикалывал-прикалывал — тот не прикалывается.

Тогда Офигенный Облом говорит: — Пойду-ка я его обломаю. Пошел. Обламывал-обламывал — тот не обламывается.

Удивились они оба немерянно. Полезли в кусты внимательней посмотреть — а там лежит ОФИГЕННЫЙ ПОФИГ!

***

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!!!

***

Девушка парню: — Поцелуй меня под хвостик….

— В попу что-ль?

— Идиот, в шею! На голове у меня хвостик…

***

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

***

— Говорят, Николай женился?

— Да…

— Как жена?

— Ребята хвалили…

***

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: — Ждете ребенка?

— Нет, я всегда такой толстый…

***

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»

***

— Алло! Это ясновидящая Антонина?

— Да, здравствуйте Иван Петрович!

— Но я не Иван Петрович!

— Я знаю.

***

Звоню недавно своему деду, спрашиваю: — Чем занят?

— Прошивку на валенках меняю. Полчаса ступора…

***

— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.

— Приятного аппетита!

***

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

***

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: — Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!

— Молодец дочка! Только в сведущий раз не надо так поступать с водолазами!

***

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

***

Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить.

— Я сразу понял,- говорит шотландец,-Что вы угостили меня сигаретой небескорыстно…

***

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

***

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили…особенно жена((

***

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.

— Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена.

— Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются…

***

Две девки орут на пацана: — Я тебе покажу!

— Я тебе дам!

Пацан: — Даже не знаю, кого из вас выбрать..

***

— Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе — разумно.

— Почему?

— Потому что готов к любым неожиданностям.

Идут по лесу Офигенный Прикол и Офигенный Облом. Глядь, в кустах кто-то лежит