Идёт лекция в мединституте. Преподаватель: — Во время близости с женщиной мужчина

Идёт лекция в мединституте. Преподаватель: — Во время полноценного полового акта мужчина тратит…

Идёт лекция в мединституте. Преподаватель: — Во время полноценного полового акта мужчина тратит энергию, сравнимую с разгрузкой целого железнодорожного вагона. Студент Иванов, прекратите спать и повторите, что я сказал.

Сосед Иванова в аудитории: — Товарищ профессор, его не разбудить — он сегодня ночью два вагона разгрузил.

***

Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!

***

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже..

***

— У вас зелёнка есть?

— Есть!

— А какого цвета?

***

— Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе все, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.

— А что, денюшек совсем вообще нет?

***

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

— Который час?

— Десять часов.

— А почему часы пробили только один?

— А что, они еще и ноль должны пробить?

***

Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.

***

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто-то придет!

— А нож тупой? — спрашивает жена.

— Тупой.

— Значит опять Васька с пузырем припрется!

***

Муж и жена разгадывают кроссворд: — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

— (мрачным голосом) Перфоратор…

***

Босс — подчинённому: — Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!

***

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

***

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор — 115 лет заключения: — Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы — отсидите столько, сколько сможете!

***
Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.

***

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

***
Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.

***

Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

***

Пекись о ближних, но не допекай.

***

На выходных: — Может, сходим куда-нибудь?

— Да ну его нафиг! Лежим дальше…

***

— Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я — замужняя женщина!

Идёт лекция в мединституте. Преподаватель: — Во время близости с женщиной мужчина
Новогодние милашки, и их так просто сделать!