Идёт международный конкурс медвежатников.

Идёт международный конкурс медвежатников…

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.

— Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.

— Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли мех, застряли на электронном.

— Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.

Из темноты доносится голос с характерным акцентом — «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ!»

***

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

***

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:  — Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой — по 10 шекелей, с мясом — по 15!

***

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!

А белорусская вообще не открывается…

***

Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.

***

Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня?

— Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.

***

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара…

***

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

— Никаких проблем! — говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, — засуньте его под вашу щеку. Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.

Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад, — Впалые щеки не только у вас!

***

Два хирурга в ординаторской: — Ну, как прошла операция?

— Да-а, как обычно… С наркозом всегда скучновато…

***

Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.

***

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал… . что дождь позвал меня выпить… . Причем трижды и по имени…

***

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

— По Менделееву!

***

Молодая пара собирается в ночной клуб: — Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?

— Люся, ты в нём не пойдёшь!

— А, ну-ка, разожми кулак и отдай мне его!

***

Разговаривают 2 женщины: — Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
все съел!

— Отблагодарил хоть?

— Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!…

Идёт международный конкурс медвежатников.