Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган!..
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
***
Разговор на работе: — Вы уже решили, куда поедете отдыхать летом? — Мы посчитали бюджет и решили, что не устали.
Прототип инспектора ГАИ — Соловей-Разбойник: сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
***
Врач пациенту: — Когда мочитесь, горит? — Не знаю, я не поджигал.
***
В полицейский участок забегает француженка с криком: — Месье, меня изнасиловали 11-ть человек!!!.
Полицейский: -Мадам, не волнуйтесь, мы всех найдем! — Всех не надо, только 5-го и 11-го!!!!!
***
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету
***
Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты
***
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии
***
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать
***
Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт ? — Каких тех? Я одна еду!
***
Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…
**
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!».
**
Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
**
Если вас не радуют деньги, значит, их у вас нет.
