Как мой младший брат опозорил меня перед женихом

Моему братишке Гене тогда было 8 лет.

Я встречалась с Артемом уже 3 года, потом он сделал предложение. Я попросила время подумать. Думала долго, и когда Артем в очередной раз спросил, когда надумаю, я согласилась выйти замуж.

Это произошло за пару недель до свадьбы. Я договорилась с Артемом, чтобы он пришел ко мне, обсудить с родителями организационные моменты предстоящей свадьбы. В назначенный час раздался дверной звонок. Мой брат пошел открывать, и увидев Артема, спокойно заявил: — А, ты пришел, синица в руках! Ну проходи, тебя все заждались.

Вот как любимый братишка сумел опозорить меня перед женихом во время подготовки к нашей свадьбе.

Возможно, Генка слышал это расхожее выражение от бабушки, которая постоянно повторяла: «Машка, не оглядывайся, хватай кавалера, пока не увели. Лучше синица в руках, чем красивый журавлик, пролетающий в небе».

И немного анекдотов)))

***

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

***

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

***

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следующее:  — … А ты повелась и вышла за него замуж?

***

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: — Чё надо?

— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

— Ну… я литров 5 могу дать!

***

Женщина в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.

— Дорогая, это я. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.

— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?

— Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.

Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.

— Муж звонил. Сказал, что у тебя ноги придавило..калекой останешься…

***

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:  — Ну, может, я пойду?

— Да куда ты пойдешь, сиди.

Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:  — Ну, может, я пойду?

— Да куда ты пойдешь, сиди.

3-тий час тишины. Еще через пол часа Маша не выдерживает, встает и уходит.

Ваня грустно тушит сигарету:  — Не дала…((

***

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:  — За что?

— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

***

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в Гугл: «Как отодрать соску?»… забыл, что искал.

***

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. — А люди утверждают, что ничего не ощущают. — Но ведь они же не специалисты.

***

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! — Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

***

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. — У тебя он кто? — Бизнесмен. А у тебя? — Точно не знаю, а вообще переводчик. — С какого языка? — Ни с какого. Деньги мне переводит.

Как мой младший брат опозорил меня перед женихом