Как-то ехали с отцом в троллейбусе. Я заняла переднее сиденье

Как-то ехали с отцом в троллейбусе. Я заняла переднее сиденье, а он уселся через пару мест от меня…

Как-то ехали с отцом в троллейбусе. Я заняла переднее сиденье, а он уселся через пару мест от меня. На остановке в салон зашёл симпатичный парень, подошёл ко мне вплотную, слегка наклонился и игриво спросил:

— Вашей маме зять ненужен?

И не успел он продолжить свой подкат, как я тут же выдала ответ: — Не знаю насчёт мамы, но у папы сейчас прошу. Па, тебе зять ненужен? — прокричала я навесь салон.

Отец, не вставая с места: — Зятёк, ты сколько раз подтягиваешься?

— Раз 10 подтянусь,— растерянно ответил парень.

— Что предложишь за дочку?

Паренёк достал из кармана шоколадку и не уверенно протянул папе. Тот быстренько её открыл и надкусил, после чего выдал: — Ладно, она твоя. Ты, конечно, худоват, но мы тобой займёмся.

И занялся! Каждое утро бегали, отжимались, подтягивались. А полгода назад я вышла замуж не за тощего студента, а за атлетичного красавца.

Спасибо, пап! ))

***

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного.

***

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка.

— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…

— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!

— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?

— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.

— Что он там делает с твоей женой?

— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

***

Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: «А где ты был и что делал в семнадцатом?».

***

После родственников самое неприятное — это однофамильцы.

***

— Я побрила ноги, намек понял?

— Ты свяжешь мне свитер?

***

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

***

— Истинно глаголю тебе — не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.

— Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

***

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней.

С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

***

Две пьяных подруги: — Люба, мы в джунглях?

— Света, убери укроп с очков!

***

Профессор говорит студенту: — Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.

— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Как-то ехали с отцом в троллейбусе. Я заняла переднее сиденье