Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек…
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
***
—Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Вообще у нас в семье не принято бить сзади табуреткой по голове!
***
— Алло. База? Я на счет сарая?
— Извините, но это ракетная база. Наверное, вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали.
***
Объявление в рекламном справочнике: Продам новую автомобильную сигнализацию Alligator CM-30G , еще не распечатанная, в упаковке. Цена договорная.
Р.S. Не успел поставить…
***
Собеседование в крупной компании: — Добрый день! Как Вас зовут?
— Меня Василий.
— Дети есть?
— Да, сын у меня Василий, а дочь Василиса.
— Домашние животные?
— Да, кот Васька.
— К сожалению, мы не можем Вас принять на должность креативного менеджера…
***
Вечерняя тишина помогла разобрать разговор старых приятелей на лавочке: — Санёк, говорят ты женился?
— Да! Ты знаешь Серег, свадебный марш Мендельсона совсем не про любовь…
— А про что тогда?
Внезапно открывается окно многоэтажки и одному из приятелей кричат: — «Саша! Марш домой!!!».
***
— Мама я влюбился!
— Что она закончила? На кого училась? Её любимый поэт? …
— Папа я влюбился!
— Баба?
— Баба!
— Молодец сынок, мужик!
***
Рублевское шоссе, Москва. По пустой дороге мчится очень дорогой автомобиль. Его останавливает дорожный патруль за превышение скорости.
— Сержант Иванов, ваши права.
Тонированное окно дорогой иномарки приспустилось, оттуда показалась рука со 100-долларовой купюрой. Служитель закона послушно взял купюру и произнес: — Счастливого пути! Будьте аккуратнее на дороге!
Из окна автомобиля вновь показалась рука и предложила еще 100 долларов. Полицейский ухмыльнувшись:
— Постарайтесь больше не нарушать правила, кстати через 2км дежурит еще один патруль, будьте осторожны!
Из окна появляется рука и 100 долларов. Полицейский внимательно смотрит на номер машины:
— Я работаю среда-пятница с 9:00 до 16:00. В это время можете ездить как Вам угодно, я номер запомнил!
Опять рука с долларами. Полицейский оправляет китель, выравнивает головной убор, прокашливается, вытягивается в струнку и с чувством начинает: — СТИХОТВОРЕНИЕ МАЯКОВСКОГО!
***
Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: — Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает: — Что будет, что будет!?! На ж0пу упаду!
***
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Ж0пами что ли… ?!
