Клиент на приеме у психолога: — Помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни…
Клиент на приеме у психолога: — Помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни. — Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них. — Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих — и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался — всё напрасно. Вы — моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: «Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий старикашка?»
***
Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене: — Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!
***
Парень девушке: — А ты правда пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
***
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал?
Муж: — Лежал!
***
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора: — Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.
***
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
***
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
***
Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
***
Спорить с дураком — всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
***
Два студента перед сессией.
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
***
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
***
Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
