Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю…
Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол…
***
Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются…».
Учительница, возмущенно: — Вовочка, фу, как неудобно!
— Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
***
— Ты что своему мужу собираешься подарить?
— Ну, сердечки, брюлики.
— Он же мужчина!
— А как дарить мне набор насадок к дрели — это нормально?!
***
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал: — Ты что, олень? Солнце днем светит, а луна ночью!
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы, когда в садике так орем, то нас ругают…
***
— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно не посылали!
***
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.
***
— Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг выиграли миллион долларов?!
— Ну для начала пересчитал бы!
***
Теща говорит зятю: — Сема, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?!!
***
Откройте бутылку вина , чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете , что вино не дышит , то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.
***
Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: «Я не с ним».
***
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
***
— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
— Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?
***
Если вы пашете как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!
***
— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!
***
У родителей разные взгляды на собственного ребёнка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
***
— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
***
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся «бесплатными» овощами и фруктами с собственной дачи!
***
Блондинке в автошколе задают вопрос: — Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.
