Когда двери уже закрывались в электричку вскочила девушка

Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю…

Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол…

***

Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются…».

Учительница, возмущенно: — Вовочка, фу, как неудобно!

— Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

***

— Ты что своему мужу собираешься подарить?

— Ну, сердечки, брюлики.

— Он же мужчина!

— А как дарить мне набор насадок к дрели — это нормально?!

***

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.

На что психиатр сказал: — Ты что, олень? Солнце днем светит, а луна ночью!

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы, когда в садике так орем, то нас ругают…

***

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

— Давненько меня так изящно не посылали!

***

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

***

— Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг выиграли миллион долларов?!

— Ну для начала пересчитал бы!

***

Теща говорит зятю: — Сема, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.

— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?!!

***

Откройте бутылку вина , чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете , что вино не дышит , то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.

***

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: «Я не с ним».

***

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.

— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

***

— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!

— Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

***

Если вы пашете как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!

***

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…

— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

***

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

***

— Как у тебя дела?

— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

***

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся «бесплатными» овощами и фруктами с собственной дачи!

***

Блондинке в автошколе задают вопрос: — Как работает двигатель?

— Можно своими словами?

— Конечно!

— Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Когда двери уже закрывались в электричку вскочила девушка