Студенческое общежитие. Вахтерша: — Молодой человек вы к кому?…
Студенческое общежитие. Вахтерша: — Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
***
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, вы в своём уме?
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
— Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
— Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
***
«Бьёшь, как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту
***
Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.
***
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
***
Отношения должны строиться по принципу — жена красивая, муж — не зарегистрирован в инстаграме
***
Она: Мне нужен мужчина, за которым я буду чувствовать себя как за каменной стеной.
Я: Начинаю есть камни
***
— Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать…
***
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
***
— Сашенька, ты тоже думаешь, что я бестолковая мать?
— Я Сережа!
***
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
***
Звонок по телефону: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
***
Если на вопрос о состоянии дел отвечают — «в процессе», то это значит, что процесс еще даже не начинался.
***
От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.
***
В транспорте: — Вы сейчас выходите или только делаете вид?
***
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
***
Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.
***
Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.
***
Врач: — С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
— Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
— Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
— Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
