Когда я был маленьким бабу Маню мучил радикулит

Шеф, свободен?…

— Шеф, свободен?

— Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

***

Жена мужу в постели : — Мой котик , иди ко мне.

Муж , вздыхая , откладывает газету : -У тебя голова будет когда — нибудь болеть или нет ?

***

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.

— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.

— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к ГАИшнику и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

***

— Как правильно — творОг или твОрог?

— Ударение на «о».

— Спасибо, выручил!

***

Женщина бармен о своем прошлом: — Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом … Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась …

***

Бабка, дачница-божий одуванчик, но с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: — Что, бабка, парашют не раскрылся???

***

— Я сегодня семерых задавил интеллектом.

— Это как?

— Дипломом мух бил.

***

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело что дальше? »

***

Муж возвращается с командировки, заходит в спальню — жена с каким-то мужиком.

Муж: -Это еще кто?

Жена:- Дорогой, не поверишь, покемона поймала

***

— Сэр, мы окружены!

— Офигенно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

***

Наварила борща… Съела половину кастрюли… Лежу не дышу… Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛА!))

***

Если женщина говорит: «Ладно, Я все поняла…», значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь…

***

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

***

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.

— За что?

— Вы вчера у моей жены права забрали!

***

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: — Вы сейчас слазите?

— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…

— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…

Когда я был маленьким бабу Маню мучил радикулит