Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки…
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд: — Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
***
У моей мамы схватки начались поздно ночью. Тогда отец с дедушкой побежали искать скорую — как мне пояснили, в те годы с её вызовом были некоторые проблемы, возможно, просто не у всех были телефоны, но не суть. В общем, приехал наряд скорой помощи, и врач спросил: — Кто едет в роддом?
В старенькую «Волгу» запрыгнули отец, дед, дядя и даже сосед! Все расселись и стали ждать, когда машина тронется. Врач удивлённо заглянул внутрь и спросил: — Так, а рожать кто будет?
Короче, все так переволновались, что мою маму тупо оставили на улице.
***
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.
***
Она тихо взяла его за руку.
«Любит», — подумал он.
«Гололёд», — подумала она.
***
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
***
Жена (радостно): — Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно): — Блин!… Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
***
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .)))
***
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: – У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч 20-30…
– ?… А… А зачем вам столько?
– Да… У шефа пчелы подохли – приказал похоронить с почестями…
***
— А вы кто? — Я женщина вашей мечты! — Да? Нет, я не о такой мечтал! — А сбылась такая!
***
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
***
Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!
***
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
— Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан: — Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!…
