Вася, ты женился на Ольге?…
— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.
***
Нет, всё-таки неистребима смекалка нашего народа… У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу. Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал…
***
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился! А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: — Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
***
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: — Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
Разумеется, что хор после таких заявлений петь не смог.)
***
Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ!
***
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
***
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
***
— Время лечит все болезни…
— Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…
***
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
***
Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
***
Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.
***
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу «Перекрёстка», и я уже ору: «ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!»
***
«Вот мы почти и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…
***
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
***
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
***
— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить – станет хороший.
***
Музыка на телефоне должна быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: «Подожди, дай дослушать», а не «Да ответь же скорей!»
***
«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…» Вовочка, 38 лет
***
Многие думают, что водка – это выход. Ребята, это вход.
