Котик, тебе не кажется, что этот горошек меня полнит

Вася, ты женился на Ольге?…

— Вася, ты женился на Ольге?

— Нет, она сказала, что я бедный.

— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?

— Я сказал.

— И что?

— Теперь она моя тетя.

***

Нет, всё-таки неистребима смекалка нашего народа… У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу. Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал…

***

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился! А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: — Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

***

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: — Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
Разумеется, что хор после таких заявлений петь не смог.)

***

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?

— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ!

***

Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.

— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

***

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.

— Молодой человек, у нас фильм ужасов!

— Ничего, я со страшненькой.

***

— Время лечит все болезни…

— Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…

***

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

— Вы не пробовали считать овец?

— Пробовал, не помогает.

— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

***

Жили-были старик со старухой.

— Дед, у нас, кажется будут дети…

— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

***

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

***

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу «Перекрёстка», и я уже ору: «ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!»

***

«Вот мы почти и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

***

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

***

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

***

— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.

— Будем лечить – станет хороший.

***

Музыка на телефоне должна быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: «Подожди, дай дослушать», а не «Да ответь же скорей!»

***

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…» Вовочка, 38 лет

***

Многие думают, что водка – это выход. Ребята, это вход.

Котик, тебе не кажется, что этот горошек меня полнит