Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, можешь мне в глаза сказать

— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец…

— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.

— А ничего мне за это не будет?

— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…

***

Пример чисто мужской логики: — Тебе налить?

— Нет, я за рулём.

— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

— Торопился, думал без меня пить начнёте!

***

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: -Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог, жестикулируя: -Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…

Тут оба слышат сдавленный стон, .гинеколог, поворачиваясь к пациентке: -Вам плохо?

-Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…

***

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

— Кто там?

— Поручик Ржевский, мадам!

— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

— Конечно!

— Подождите, найду ключик…

***

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: — Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…

— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!

***

Две блохи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой: — А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

***

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: — Мадам, что случилось?

— На поезд опоздала!

— И на много?

— На три минуты!

— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа…

***

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит…

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

Читай продолжение на следующей странице

Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, можешь мне в глаза сказать
Открытки для поднятия настроения))