— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец…
— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…
***
Пример чисто мужской логики: — Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Торопился, думал без меня пить начнёте!
***
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: -Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя: -Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон, .гинеколог, поворачиваясь к пациентке: -Вам плохо?
-Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…
***
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…
***
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: — Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!
***
Две блохи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой: — А помнишь, как мы здесь в прятки играли?
***
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: — Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И на много?
— На три минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа…
***
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит…
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
