Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол…
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — НУ, ЗА ШАРИКА!
***
***
Жена — мужу: — Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
— Минутой молчания.
***
Родители хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
***
В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили … нa здрaвоохрaнение…
***
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.
***
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
***
Работник дельфинария, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селедкой!…
***
— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть… ну тогда до послезавтра…
***
— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать, Марья Иванна.
***
Если бы в 1917 был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё, скорее всего, свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.
***
Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает….. не надо говорить что это СУП….!!!!
***
С родительского интернет-форума: — Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
— Определённо таракана уже не спасти.
***
Журналист: — А зачем вам голова?
Боксёр: — Для адекватного восприятия окружающей действительности…
Журналист: — Чего?
Боксёр:- Да пошутил я, пошутил
***
Если бы вивальди жил в Питере, он бы не смог сочинить «времена года».
***
Сколько стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Не дорого, но как прибыльно!
— Всмысле?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
***
— Ну и вот: прожужжала мне все уши как она любит алмазы , какие они класные и красиивые и вообще. А я взял на следующий день и купил офигенскую алмазную коронку по кафелю. По царски упаковал, бантик прилепил и подарил ей вечером.
Она открыла и замерла с открытым ртом. Потом схватила дрель и убежала в ванную..
Просверлила прям посреди зеркала огроменную дырень, потом , проходя мимо меня обратно в полной прострации , заявила что я лошара и немогу алмазы от карбида вольфрама отличить . Отдала коронку с дрелью , и пошла плакать.
Я внутрь коронки то смотрю , а колечка с камешком то и нету, что я во внутрь то приклеил!… Блин, думаю, пока она там дрелью махала ,наверное, оно в раковину укатилось. Всю ванну перевернул. Раскрутил сифон. Весь изгваздался. Сижу, тихо матерюсь. Слышу хихикает, зараза ,за спиной. Оглядываюсь — выглядывает, бестия, хитрым глазом и колечком сверкает на пальчике.
Доооолго смотрю на неё..
Ну и хорошо, думаю, что она фианит от алмаза отличить не может…
