Ленка пишет: Леш, не задерживайся, беги скорее домой!

Как-то летом стояла такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер…

Как-то летом стояла такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло — со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

***

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

***

Дальнобойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю: — Привет, коллега!

— Какой я тебе коллега?

— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.

***

Бабы в истекшем 2017 были настолько хороши, что заслужили не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму)

***

Сегодня знакомил девушку с родителями. Отец извинился, что несколько дней назад слишком внезапно вернулся домой и застал нас занимающихся сексом. Все ок, но это была не она.((( Спасибо, пап, чо.

Разместила объявление на сайте, типа «полненькая девушка хочет секса». Потом отправила фотки откликнувшимся мужчинам и обрадовалась, что после этого они все еще продолжают со мной общаться. Потом отправила фотки с лицом. Как выяснилось, полнота — не проблема. Просто я страшная.

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться — как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.

Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет))
Впрочем, все мы актеры погорелого театра.

***

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели…
Пельмени хранить негде!!!  Жрать хочу, помираю!

***

Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.

— Как ты так?

— Ну я крикнул: «Колян кинь ключ на 36!»

— Ну и что?

— Так у них там 42 Коляна работает!

***

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

***

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо.

Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: — Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка: — Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…

***

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

***

В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!»

Вырос, стал. На концертах одни мужики.

Ленка пишет: Леш, не задерживайся, беги скорее домой!
Чуть не назвал жену именем любовницы…..