Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой….
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…
***
Чтобы получить больничный, пришла к врачу не накрашенной. Чуть на скорой не увезли!
***
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
***
— Меня же к вам послали!?
— Ну мало ли у нас кто, кого, куда посылает.
***
— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?
***
Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.
***
– Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
– Это их распирает от гордости за страну!
***
Как сделать что-то с удовольствием? Представь, что этого делать нельзя.
***
Научился недавно играть в пoxeр. Жизнь пошла на лад!
***
Всё что вас не убивает, попытается ещё раз.
***
Умный заяц всегда стоит наготове с талончиком у компостера.
***
Когда-нибудь в заведениях клипы на плазмах будут соответствовать играющей музыке, но не сейчас, нет. Мы пока не готовы к таким технологиям.
***
В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.
***
Пошёл как-то на свидание. Она говорит типа подожди, я носик припудрить. Вернулась — нос не припудрен. Отношения не могут начинаться со лжи!
***
Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.
***
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
***
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
***
— Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!..
***
— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!
