Ленка пишет: Милый, мне надо сказать тебе что-то важное

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой….

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

***

Чтобы получить больничный, пришла к врачу не накрашенной. Чуть на скорой не увезли!

***

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

***

— Меня же к вам послали!?

— Ну мало ли у нас кто, кого, куда посылает.

***

— А из нашего окна, баба голая видна.

— Купил все-таки бинокль?

***

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

***

– Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?

– Это их распирает от гордости за страну!

***

Как сделать что-то с удовольствием? Представь, что этого делать нельзя.

***

Научился недавно играть в пoxeр. Жизнь пошла на лад!

***

Всё что вас не убивает, попытается ещё раз.

***

Умный заяц всегда стоит наготове с талончиком у компостера.

***

Когда-нибудь в заведениях клипы на плазмах будут соответствовать играющей музыке, но не сейчас, нет. Мы пока не готовы к таким технологиям.

***

В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.

***

Пошёл как-то на свидание. Она говорит типа подожди, я носик припудрить. Вернулась — нос не припудрен. Отношения не могут начинаться со лжи!

***

Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.

***

Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

***

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

***

— Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!..

***

— Ну все, Вася, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!

Ленка пишет: Милый, мне надо сказать тебе что-то важное
Пирог бесподобный. Быстро, сытно и очень вкусно!