Летит самолет. Пилот говорит по громкой связи…

Летит самолет. Пилот говорит по громкой связи…

Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом……А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. КОШМАР…

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

***

Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь: — Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем пока он уйдет.

— Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.

***

Объявление было на каком-то сайте. «Отдается автомобиль, джип, даром. Координаты ДЖПс такие-то. Точный ориентир — торчащая из болота антенна. Условие только одно — расскажите потом как вы его оттуда вытащили : )

***

Ездили на юга, тормознули гаишники… В общем, вот вам «народная примета»: если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят. Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.

***

Едем в пробке. Жарко, окна открыты. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что ребенок начинает засыпать, допустить этого нельзя, а потому я каааак заору: «НЕ СПААААТЬ! «. Мужик в соседней праворульке встрепенулся такой: «Все, все, не сплю. Спасибо братан». : )

Читай продолжение на следующей странице

Летит самолет. Пилот говорит по громкой связи…
Адам и Ева гуляют по саду. Подходит к ним Творец