***
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
***
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
***
Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
***
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения…
***
В магазине дамского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной…
***
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
***
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда
***
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.
***
О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.
***
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты: — Немножко надоела… А так — ничего!
***
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет: — Мы ее поймать не можем…
***
— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художница, я так вижу…
***
Письмо на телевидение: «Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!»
***
— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
