Лежит женщина в реанимации. Вдруг слышит голос

***

Мужик моется в бане. Подходит к нему другой. — Мужик! Ты мне нужен для проведения научного опыта!

— А как это?!

— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.

Ну мужик уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.

— А это зачем?

— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

***

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: — Ну, рассказывай! Помогло?

— Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.

— Ты с кем сейчас говорила?

***

— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.

— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — мин@т может сделать мужику с х@ем любого размера!

— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!

— Последний раз предупреждаю!

— Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

**

У блондинки в аэропорту спрашивают: — Колющие, режущие предметы есть?

— Режущие есть.

— Какие?

— Стринги.

***

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!

Лежит женщина в реанимации. Вдруг слышит голос
Знаешь, я подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем.