Плакатик на заднем борту грузовика: «Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем…
Плакатик на заднем борту грузовика: «Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях».
***
—Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила… ЧЁ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
***
Перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
***
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.
***
На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, мы с вами перешли на ты?!
— Извините, я просто позвонил сказать, что Вы у меня в кабинете трусики свои забыли.
***
-Розочка,у вас были стремительные роды.
-Это шо! Видели бы вы зачатие….
**
— Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
— Еще как нужно!
— Что?
— Алиби или блат в прокуратуре.
***
Было мне лет 11-12 тогда. Ранние 90-е. Рос без отца, и ништяков особо не перепадало. Зато у тетки все было: и приставка с играми, и велик раскладной, и видеомагнитофон с Брюсом Ли, Шварцем, Ван Даммом и чаком Норрисом. Повадился я к ним на выходные ходить, и боевики смотреть. Тетка с дядей не возражали, — у них свои дела, я под ногами не путаюсь- все норм. Смотрю как- то очередной фильмец у них в зале, а они на кухне кашеварят, да в «Кухонный» телевизор залипают. И случись,что в конце фильма, «злодей» захватывает в заложники «самку» главного героя! Она сопротивляясь оказывается топлес секунд на 10 в кадре. Сиськи! Хватаю пульт и перематываю назад! УХ! Еще разок перематываю- красотища! Раз 5-6 отматывал, пока тетка из кухни голос не подала, мол «малой! дай фильм досмотреть то уже!»
Ну не знал я! Не знал, что через сплиттер магнитофон на два экрана показывает! ЫЫх.
***
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: «Неудобно лежал»
***
Женщина оскорбляет своего мужа: — Я была глуха и слепа , когда выходила за тебя замуж!
— Видишь от каких заболеваний вылечил тебя, я — человек , ответственный.
***
Однажды за завтраком жена говорит мужу: — Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?
***
В военкомате общаются два сотрудника.
— Эх, как я люблю эти интернет-магазины!
— Почему?
— Заказываешь у них товар, и призывник приходит к тебе сам.
***
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
***
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
***
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: «Ну норм, я думал хуже будет! «
***
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости
